| | В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК |             new | | | | ХЂХҐХІХ«Х¶ХЎХЇ | ХЂХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ |
|  Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 21 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 14:35
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК |   |
| Памятка родителям от ребенка
у
· Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
· Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
· Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
· Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
· Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
· Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
· Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
· Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
· Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
· Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, потому, пожалуйста, смиритесь с этим.
· Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.
· Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.
· Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне - я буду доверять вам.
· Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.
· Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к ТОМУ, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
· Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.
Прислушаемся к советам своих детей! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | |  |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 Х“ХҐХї. 2009 07:10
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| С Маршак
А
Чтобы люди улыбались, к ним летит красивый Аист.
Б
Гром гремит, когда идёт толстопузый Бегимот.
В
Кто в охоте знает толк? – это страшный серый Волк.
Г
Посмотрите, очень мило, смотрит чёрная Горилла.
Д
Бродит несмотря на нас на опушке Дикобраз.
Е
Енот пушистый у воды, моет сладкие плоды.
Ё
Посмотрите, как хорош, весь в иголках острый Ёж.
Ж
Ходит чинно, словно граф, жёлтый в пятнышках Жираф.
Жук упал и встать не может. Ждёт он, кто ему поможет.
З
От беды в кустах скрываясь, задремал трусишка-Заяц.
И
Грозен сей пернатый друг, ходит по двору Индюк.
К(ка)
Кто сосиску тащит в рот и мурлычит – это Кот.
Л(эль)
Живёт в саванне, озверев, царь зверей, спокойный Лев.
М(эм)
Кто сосёт в берлоге лапу, любит Мёд? Скорей ответь. Ну, конечно, же Медведь.
Н(эн)
На носу имеет рог африканский Носорог.
О Б
ьёт копытом целый день меж деревьями Олень.
Ослик был сегодня зол - Он узнал, что он Осёл.
П
Что за житель южных льдин в чёрной кофточке…? Пингвин
Р(эр)
Не кричи на киску «брысь», если эта киска Рысь.
С(эс)
Слон трубит как паровоз, между глаз имеет хвост.
Т
А это полосатый кот. С ним играть не стоит игр, он опасен – это Тигр.
У
Кря-кря зовёт своих малюток кряква, по-другому – Утка.
Улитка, улитка, покажи свои рога – дам кусок пирога.
Ф(эф)
Видно клетку не закрыли, улетел на волю Филин.
Х(ха)
Словно шуба, воротник этот маленький зверёк, называется Хорёк.
Ц
На пруду стоит не так ли? Острый клюв у белой Цапли.
Ч
Ходит в панцире без страха, без сомнений – Черепаха.
Ш(ша)
От бананов до безе обожает Шимпанзе.
Щ(ща)
Острый зуб имеет Щука, откусить вам может руку.
Ы
Все кричат ей громко «кЫш», потому что это мЫшь.
Э От любой большой проблемы убегает страус-Эму.
Ю Взгромоздившись на шесток, расчирикался Юрок.
Я Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник-Ястреб | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 Х“ХҐХї. 2009 07:13
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| Азбука от С.Маршака
Аист жил у нас на крыше,
А в подполье жили мыши.
Бегемот разинул рот -
Булку просит бегемот.
Воробей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Гриб растет среди дорожки,
Голова на тонкой ножке.
Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Звезды видели мы днем
За рекою над Кремлем.
Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Кот ловил мышей и крыс,
Кролик лист капустный грыз.
Лодки по морю плывут,
Люди веслами гребут.
Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Носорог бодает рогом -
Не шутите с носорогом.
Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Панцирь носит черепаха,
Прячет голову от страха.
Роет землю серый крот -
Разоряет огород.
Спит спокойно старый слон,
Стоя спать умеет он.
Таракан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Ученик учил уроки -
У него в чернилах щеки.
Флот плывет к родной земле,
Флаг на каждом корабле.
Ходит по лесу хорек -
Хищный маленький зверек.
Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Часовщик прищурил глаз:
Чинит часики для нас.
Школьник, школьник, ты - силач:
Шар земной несешь, как мяч.
Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Эта кнопка и шнурок -
Электрический звонок.
Юнга, будущий матрос,
Южных рыбок нам привез.
Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 31 Х„ХЎЦЂХї 2009 14:31
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| Зачем нужна мама?
На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: "Дитя - это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни" - это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача - помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.
Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок - ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование - базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.
Мамы бывают разные.
Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную "типологию мам" и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.
Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что - нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.
Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: "Я родила ребенка для себя", "Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я". Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.
Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.
Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына - это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: "Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!". Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.
Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания - признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.
Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?
Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, - в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.
Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.
Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало - желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами "настоящего мужчины". В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под "женский щит", требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.
Многие современные женщины сетуют: "Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!" Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.
Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.
Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и "стреляет" в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут "злодеи". Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев - защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: "Мама, стой, я зайду проверить ". И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет".
Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.
К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?
Конечно, и мы - мамы - не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.
Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.
Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения - мужском.
Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.
Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).
Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.
Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.
Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.
Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?
Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.
Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.
В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.
В-четвертых, "доза" материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.
В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.
Авторы: С.Г. Достовалов и Л.В. Мальцева | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 31 Х„ХЎЦЂХї 2009 15:07
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| Внимание или подарок?
Большая ошибка взрослых – это подмена подарком самого себя. Оказывается, куда важнее дарить детям своё время и внимание, а не дорогие игрушки. Вот что говорят психологи.
Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства:
«Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ – посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную».
Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако, не всегда мы её замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: «Иди, играй!» Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. «Сейчас не могу, – звучит ответ, – может, позже». Девочка хмуро возвращается в детскую.
Почему же ребёнок не рад? Девочке игра нравится, но она хотела бы провести время, общаясь с родителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребёнка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?
Спросим об этом самих детей.
«Тебе нравится, когда дарят подарки?» – «Очень, – отвечает восьмилетний мальчик. – Особенно когда гоночные машины». – «А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу?» Мальчик на минуту задумывается, потом говорит: «Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать – лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые...»
Ребёнок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребёнку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, чтобы Вы почувствовали, если бы ребёнок на предложение пойти с Вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: «Иди с ним, у меня сейчас нет времени – много дел».
Ребёнку для ощущения, что он любим, самое главное – чувствовать, что Вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребёнку (игрушки и прочее) дают новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому, для ребёнка они чаще имеют смысл «инструментов» деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы очень ошибаемся, когда думаем, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребёнком.
По книге Г. Т. Хоментаускас, «Семья глазами ребёнка». | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 06 Ф±Хє. 2009 04:57
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
|
Мы все сами когда-то были детьми и имели столкновения по разным вопросам с собственными родителями. Некоторые считали, что применение физического наказания непедагогично, другие лупили дитятко почём зря. И, как правило, со своими детьми взрослые вольно или невольно обращаются так, как с ними в детстве обращались родители.
Психологи и педагоги высказываются категорически против применения физической силы. Родители же, и, как ни странно, чаще всего мамы, шлёпают малышей и отвешивают подзатыльники более взрослым детям. Причиной этого чаще всего является ощущение собственного бессилия и неспособность убедить ребёнка в чём-либо словами или собственным примером.
Возможно, вы замечали, что человек уверенный в себе не повышает голоса. Раздражение же, гнев, собственные накопившиеся за день обиды: на начальство, правительство или нахамившего кондуктора в трамвае - заставляют некоторых взрослых людей срывать злость на ребёнке, благо причина всегда найдётся, а сдачи он дать не может.
Но тут нужно помнить, что дитятко вырастет, и кто знает, что отложится в его голове и сердце, и как может в будущем аукнуться оплеуха, о которой родитель позабудет через пять минут. Кроме того, нужно помнить, что чем тише говорит человек, тем внимательнее к нему прислушиваются. И собственные дети - не исключение в этом вопросе.
Родитель, поднимающий руку на ребёнка, быстро теряет в его глазах авторитет. Остаётся только страх. А на основе страха развивается лживость. Даже если ребёнок изначально не был склонен лгать, ему ничего не остаётся делать, как освоить это средство защиты, чтобы избежать побоев. К тому же в детях, подвергающихся физическому насилию за малейший проступок, постепенно крепнет вера, что прав тот, кто сильнее. Даже если он не прав, то превосходство в силе даёт ему возможность брать верх. Эту уверенность в дальнейшем будет практически невозможно выкорчевать из души подростка.
Кроме того, американские учёные провели исследование, долгое время наблюдая за детьми из разных семей и с разными взглядами и методами воспитания, и пришли к неутешительным результатам. А именно – дети, которых воспитывали преимущественно насильственными способами, имеют более низкий уровень как нравственного, так и умственного развития по сравнению с детьми, не подвергавшимися побоям и унижениям. Это и неудивительно: страх - худший из всех существующих доводов.
Родителям, склонным к гневу, специалисты рекомендуют для собственного блага и блага ребёнка скорректировать своё поведение с помощью психотерапевта. И потому нужно задать себе вопросы – любите ли вы своего ребёнка? Для чего вы произвели его на свет? И каким вы хотите видеть его в будущем? А потом спокойно подумать, к чему приведут именно ваши методы воспитания.
Нас многое может раздражать в других людях, но мы же не колотим своего соседа, коллегу, продавца. Почему? Знаем, что получим отпор? Что наше поведение однозначно сочтут хулиганским, и им могут заинтересоваться врачи и милиция? Почему же по отношению к ребёнку мы часто не сдерживаем свою агрессию? Потому, что, скорее всего, он никому не пожалуется? Или потому, что мы считаем его своей собственностью? И действуем согласно законам Тараса Бульбы – «я тебя породил, я тебя и убью»?
Но времена изменились. Мы все знаем, что ребёнок, даже самый маленький, точно такая же личность, как и взрослый человек, со всеми вытекающими отсюда правами. Значит, и относиться к нему следует соответственно – с уважением и пониманием. К тому же наказание не должно превращаться в экзекуцию.
В порыве гнева не следует произносить таких слов, как «ты никогда», «ты всегда». Не выдавайте характеристику личности ребёнка, говорите только об одном отдельно взятом проступке. Например, не говорите – «ты всегда забываешь сделать то, о чём тебя просят». Лучше сказать - «ты забыл купить хлеб, молоко, и наш ужин сегодня будет более скудным, чем обычно. Не забудь, пожалуйста, в следующий раз».
Не бросайте пустых угроз, таких как «ты больше никогда не получишь мороженого, ты никогда больше не будешь смотреть телевизор, ты никогда не поедешь больше к своему другу Васе». Они, как правило, невыполнимы и подрывают ваш авторитет в глазах ребёнка. Очень быстро он привыкнет к вашим угрозам и просто не будет на них реагировать.
Нужно спокойно объяснить ребенку, к каким последствиям для него и других людей приводит тот или иной его проступок. Как отразится это на его будущем. Если ребёнок не хочет учиться, то попробуйте объяснить ему, чего он будет лишён в детстве. Может быть, стоит даже сдружить его с ребёнком из малообеспеченной семьи и объяснить, что и он может так же жить во взрослой жизни, потому что без образования не достигнуть высокого уровня жизни. Отвести его туда, где люди занимаются тяжёлым физическим трудом, пусть посмотрит и подумает, что для него лучше - учиться или в дальнейшем работать на такой работе.
Если дитятко курит, то кричать на него и пилить бесполезно. Приведите ему в пример талантливых людей, покинувших землю именно по причине курения, отведите его в больницу, где лежат люди после операций на мозге и других органах, где вывозят гулять парализованных после этих операций, и объясните, что причиной этого часто бывает курение. Чтобы излечить от курения мальчика лет 14-17, его на лето можно даже устроить в одну из таких клиник поработать санитаром. Пусть поговорит с медперсоналом, с больными и их родственниками и убедится, что вы говорите правду и заботитесь исключительно о его благе.
Если ваш ребёнок поздно приходит домой, постарайтесь не срываться на крик, а объяснить ему, что вы любите его и буквально не находили себе место от беспокойства. Спросите его, как он будет вести себя, со временем оказавшись на вашем месте. И как он хочет, чтобы к нему относились его собственные дети, которые рано или поздно у него появятся.
Много проблем доставляет родителям телевизор, дети могут часами сидеть возле него и проживать не свою, а чужую жизнь. Может быть, стоит выбрать радикальное средство и не покупать телевизор до тех пор, пока ребёнок не повзрослеет?
Даже если вам кажется, что у вас совсем мало времени, не забывайте, что ваш ребёнок остро нуждается в общении с вами. С малышом нужно с младых ногтей вместе читать книги, обсуждать прочитанное, просить его пересказывать особенно понравившиеся места, интересоваться, кто из героев ему нравится и почему. Так вы приучите ребёнка к чтению, и телевизор уже не будет центром его жизни.
С раннего детства приучайте ребёнка помогать вам по дому. Приучите его убирать свою постель, мыть за собой тарелку, даже если расколет пару раз посуду, ничего страшного не произойдет. Если малыш лезет помогать вам в чём-то и мешает, не отталкивайте его, не говорите, что вы сами сделаете. Поощрите его активность и перетерпите временные неудобства в виде склеенных от теста волос, запачканного платья и тому подобного. Иначе, когда ребёнок повзрослеет, помощи вы от него не дождётесь, да и в собственной семейной жизни ему придётся нелегко.
Не разделяйте обязанности ребёнка на мужские и женские. Совсем неплохо, если девочка умеет менять смеситель, а мальчик печь торты.
И самое главное – с ребёнком следует обращаться, как с равноправным членом семьи. Если вы в чём-то не правы, извинитесь. Если вы на семейном совете принимаете какое-то решение, то спросите и мнение ребёнка. Даже если вы не сможете его учесть, объясните, почему именно. Приучайте ребёнка к тому, что это его семья, его дом и он несёт за них такую же ответственность, как и его родители.
Уважайте его в детстве, и он с уважением отнесётся к вам, повзрослев и унеся с собой во взрослую жизнь любовь и благодарность.
Автор: Наталия Антонова | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 19 Ф±Хє. 2009 22:39
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| СПАТЬ ЛИ ВМЕСТЕ С МАЛЫШОМ, ИЛИ ДА, ДА И ЕЩЕ РАЗ ДА!
у
Любой новорожденный хочет спать с мамой - точно так же, как кушать из её груди. 9 месяцев проведя в тесном контакте с мамой, малыш не отделяет себя от нее. Поэтому, просыпаясь ночью один, он паникует. Считанные минуты неизвестности и страха могут привести к десятилетиям отчуждения от родителей.
Известно, что ребёнок, спящий с мамой, почти не просыпается ночью. Тепло и мягкость маминой кожи, знакомый запах как бы говорят ему: "всё в порядке, я в безопасности, можно спать дальше, а можно нащупать мягкую и душистую грудь, и, тихонечко, не будя маму, подкормиться".
Ночные кормления очень просты - достаточно перевернуться на другой бок, поудобнее устроиться и спать дальше. Сосательный рефлекс позволяет ребёнку удовлетворять ночную потребность в питании, чувствовать себя ещё ближе к маме, а также посылает мощный сигнал материнскому организму о необходимости выработки молока. Именно ночные кормления сильнее всего стимулируют лактацию, надёжно обеспечивают лактационную аменорею, предохраняя маму от быстрой повторной беременности. Поэтому ночные кормления должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ и протекать с максимальным комфортными для всех.
Если вы спите голышом, то за 8-10 часов ночного сна малыш получает колоссальную порцию контакта «кожа к коже», необходимого ему для полноценного развития психики и нервной системы, а маме – для контакта с ребенком. Малыш чувствует, что мама так же близка ему, как и раньше, и рождение не стало поводом для отчуждения.
Вместо того, чтобы постоянно просыпаться в течение ночи, прислушиваясь к дыханию крохи в другом конце комнаты, лучше контролировать состояние малыша, когда он под боком. При этом мама может оперативно отреагировать на изменение состояния малыша, почувствовать, не жарко ли ему (холодно рядом с мамой не бывает), сухой ли он, подсунуть грудь, если он в полусне уже начинает поиски. И самое главное – для этого вовсе не обязательно просыпаться! Очень быстро (не позднее чем через 2-3 месяца) тело начинает без помех выполнять привычные действия, не просыпаясь. Например, переворачиваясь во сне на другой бок, мама подхватывает с собой и малыша - сначала периодически просыпаясь и приходя в сознание, а позже всё более и более автоматически.
Чтобы окончательно убедить вас в необходимости ночного сна, проанализируем несколько наиболее распространненых возражений.
Возражение первое - я задавлю его (либо, как вариант, задавит папа). Подобное может случиться только при злоупотреблении алкоголем и наркотическими веществами, дискоординирующими нормальную деятельность мозга. Дело в том, что мозг во сне не отключается, а просто переходит на новый режим, продолжая воспринимать сигналы, но как бы "откладывая их в долгий ящик". Однако тревожные сигналы (запах дыма, крик) ОБЯЗАТЕЛЬНО приводят к пробуждению. Первое время после родов все звуки, издаваемые малышом, будут вызывать тревогу, а позже она научится отделять обычное от необычно, одновременно успевая выспаться и проконтролировать состояние ребенка. С папой чуть сложнее, но мамин контроль запросто может работать и за двоих. Известен случай, когда мама проснулась за секунду до переворота папы на другой бок, увела малыша из-под удара и тут же уснула.
Возражение второе - ребенок привыкнет и потом его не отучишь. Малыш действительно привыкнет, как привыкают ко всему хорошему - но лишь на период потребности. Иначе говоря, пока он нуждается, отучать – значит, лишать необходимого. А как только исчезнет потребность, то и отучать не придётся - ребёнок сам захочет спать отдельно.
Юлия: "Мой ребёнок родился путём кесарева сечения, был очень беспокойный, к тому же почти сразу – на искусственном вскармливании. Проводя ночь в кроватке, поднимал меня каждые двадцать минут. Мы с мужем решили взять его с собой в постель, и в первую же ночь я вставала всего два раза, приготовить ему смесь. Так продолжалось до 5 месяцев. Потом в один вечер он очень долго не мог заснуть, крутился, беспокоился. Мы не могли понять, что происходит. Через три дня таких тревожных длительных укладываний догадались положить его для засыпания в кроватку. Саша выключился мгновенно с блаженно-удовлетворённой мордашкой и проспал в кроватке всю ночь, один раз покушав. С тех пор он спит сам".
Возражение третье - совместный сон мешает интимной жизни супругов. Из этой ситуации существует множество выходов - уложив ребёнка, уходить в другую комнату (кухню, ванную…), завести замечательный матрасик, стелящийся на полу, поместить спящего кроху с одной стороны широкой кровати, а самим устроиться на другой и т.п. Варианты оставляния ребёнка в общей постели более предпочтительны, потому что в знакомом месте со знакомым запахом ребёнок, даже один, спит крепче, спокойнее: "мама просто отошла, но она скоро вернется".
Возражение четвёртое - возможные сексуальные отклонения в будущем. Это абсолютно справедливо - но только в том случае, если ребенку более 3-4 лет. С другой стороны, в любом возрасте можно полежать вместе перед засыпанием или эпизодически брать в свою постель ребёнка (например, напуганного ночным кошмаром). Если вы при этом будете в ночнушке или пижаме, ваши объятия не принесут ничего, кроме поддержки и утешения, так необходимых вашему подрастающему чаду.
Возражение пятое - вероятность передачи малышу каких-либо инфекций родителей. Это действительно возможно - но проходя по родовому каналу, ребенок уже получил все, что возможно, да и большинство возбудителей спокойно передаются в ходе обычного бытового взаимодействия. Так что самое главное - вовремя лечиться.
В заключение хочется добавить, что решение о том, где будет спать ваш ребёнок, надо принимать в первую очередь исходя из индивидуальных внутренних обстоятельств вашей семьи. Если малыш и так спокоен, а размеры вашей кровати исключают комфортный совместный отдых, то крохе целесообразнее спать в кроватке. Но если получасовые промежутки сна в кроватке чередуются с периодами сорокаминутного укачивания, то, возможно, решение стоит пересмотреть.
Помните, что совместный с родителями сон для большинства детей – насущная потребность. Не отказывайте им в этом - и они будут вам очень благодарны... | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 26 Ф±Хє. 2009 05:12
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
| Как воспитать осторожного ребенка
Воспитание у ребенка навыков безопасного поведения часто вызывает большие проблемы у многих родителей. Стараясь развивать в маленьких детях разумную осторожность при общении с незнакомыми людьми, взрослые неизбежно встают перед вопросом: «Какое поведение незнакомого человека является допустимым или, иначе, достойным»?
Некоторые родители, не желая учить детей «пугаться незнакомцев», пытаются отложить начало обучения. Поэтому они не ограничивают общение своих трех- или четырехлетних детей с безопасными, с родительской точки зрения, взрослыми. Ребенок, скажем, мило беседует с благообразной пожилой женщиной. Она еще и конфетами его угостит. Зачем прерывать разговор? Пусть ребенок познает мир в присутствии родителей!
Казалось бы, ничего опасного нет в этой ситуации: ведь все было под контролем.
В том то и дело, что в этом конкретном случае ребенок чувствовал себя в полной безопасности и мог сформировать следующую логическую цепочку: «Я общаюсь с незнакомой тетей, выглядящей дружелюбно и приветливо, и ничего страшного не происходит».
Спокойное поведение родителей лишь укрепляет его в мысли, что общение с приятно выглядящими взрослыми не опасно.
То обстоятельство, что именно родители обеспечивали его безопасность, может быть маленьким ребенком, к сожалению, упущено.
Поэтому в следующий раз, когда к ребенку подойдут, улыбаясь, молодая женщина в красивом платье или мужчина в строгом костюме, сигнал опасности в голове ребенка не прозвучит и общение состоится. Если же эти незнакомец или незнакомка окажутся опытными злоумышленниками, последствия могут быть самыми печальными – ребенок может уйти «погулять с новым другом».
Поэтому необычайно важно внушить ребенку мысль о том, что незнакомые люди не должны вести длительных бесед с ребенком. Они также не имеют права дотрагиваться до детей. Максимум, что допускается – это улыбка, краткое приветствие, ободряющий жест.
Все, что выходит за рамки этого краткого общения, должно заставить ребенка насторожиться.
Пола Статмен, авторитетнейший специалист по детской безопасности, считает, что ребенок должен научиться ожидать от чужаков достойного поведения. Тогда, если по какой-либо причине наступит момент, когда чужой поведет себя неадекватно, у ребенка сработает «внутренний сигнал», и он, скорее всего, отреагирует в манере самозащиты. Ребенок может громко позвать родителей или других опекающих его взрослых. Речь о том, чтобы куда-либо уйти с незнакомыми людьми, вообще не идет.
Как же научить ребенка распознавать адекватное и неадекватное поведение?
Только в процессе деятельности по развитию этих навыков.
Например, мимо мамы и ребенка проходит улыбающийся мужчина.
Возможен такой диалог:
Мужчина: – Здравствуй, девочка!
Девочка: – Здравствуйте!
Мужчина: – А как тебя зовут?
Мужчина протягивает руку, чтобы погладить малышку по голове.
Девочка. – Юля!
Мама. – Извините, пожалуйста, нам нужно идти.
Мама, не давая дотронуться до ребенка, собирается уходить.
Девочка: – Но я хочу поговорить с добрым дядечкой!
Мама: – Мы уходим прямо сейчас.
Мужчина: – Не переживайте Вы так! У меня у самого таких две дочки.
Малышка, хочешь с ними познакомиться?
Девочка: – Конечно, хочу!
Мама: – Извините, но мы учим дочку правильному поведению с чужими.
И сейчас мы уходим.
Мама крепко берет девочку за руку и уводит от дружелюбного мужчины.
Давайте разберем эту ситуацию.
1. Первая фраза мужчины была совершенно нейтральной. Краткое приветствие входит в число допускаемых действий, поэтому мама спокойно отнеслась к тому, что ее дочка поздоровалась с незнакомцем.
2. Уже вторая фраза мужчины заставила маму насторожиться. Во-первых, собеседник хотел узнать имя девочки. Во-вторых, что самое важное, он попытался сделать это в обход мамы.
Можно было спросить у женщины: «Скажите, пожалуйста, как зовут Вашу очаровательную дочурку?» В этом случае называть имя вовсе не обязательно, но вопрос показывает, что мужчина уважает собеседницу и оставляет право решать, говорить ли имя девочки, за ней.
3. Девочка, забыв правила безопасного общения, сразу же называет свое имя, что является нежелательным, поскольку этого человека мама с дочкой не знают. Если это злоумышленник, он может прийти в тот момент, когда девочка будет играть во дворе с подружками, и позвать ее по имени, оставаясь вне поля видимости присматривающих за прогулкой родителей. Ребенок, увидев его и решив, что дядя уже входит в число знакомых, может подбежать к нему и начать беседу, последствия которой будут зависеть от бдительности находящихся на детской площадке взрослых.
4. Мама сразу стремится увести дочь, чтобы наедине обсудить с ней правила безопасности. Она не дает мужчине коснуться ребенка, несмотря на то, что девочка совсем не боится этого, казалось бы дружественного, прикосновения.
Если позволить коснуться ребенка сейчас, в голове малыша может сформироваться утверждение, что «добрые дяди и тети могут меня касаться». В дальнейшем ребенок не будет рассказывать родителям о подобных случаях, поскольку не будет видеть в этом ничего запретного.
5. Девочка пытается оспорить необходимость прекращения разговора. Ее поддерживает мужчина, ссылаясь на то, что у него тоже есть дочки такого же возраста. Женщина вежливо и решительно продолжает следовать своей линии поведения и уводит ребенка.
В последующей беседе мама, скорее всего, будет терпеливо и доброжелательно объяснять дочке правила безопасного поведения. Если беседа пойдет успешно, девочка сама себя пожурит за то, что сразу назвала свое имя.
Что в результате?
1. Девочка получила от мамы пример вежливого, но последовательного и безопасного поведения с незнакомыми людьми и еще раз усвоила, что здороваться можно, а вот рассказывать о себе ничего нельзя. Она также еще раз усвоила, что нельзя позволять незнакомым людям касаться себя.
2. Малышка на практике убедилась в том, что нарушение установленных в семье правил безопасности не допускается ни в коем случае.
3. Мама на практике показала дочке, что та всегда может рассчитывать на мамину защиту и поддержку. Для этого молодой женщине пришлось пойти на некоторый дискомфорт и отказать в общении внешне весьма приличному незнакомому человеку.
4. Мужчина позже подойдет к маме, извинится за свое настырное поведение, представится и предложит познакомить их дочек. Женщина, убедившись, что человек перед ней действительно достойный, позволит дочке познакомиться со сверстницами, а через какое-то время даже будет разрешать ей гулять с подружками под присмотром их бдительного папы.
Ребенок, имеющий четкие ориентиры относительно того, что называется «достойным поведением незнакомого человека», сможет отличить нездоровое внимание от проявления дружелюбия. Обученный родителями, он сможет проявить максимум осторожности в первом случае и не пугаться понапрасну во втором.
Не жалейте времени на детей, занимайтесь с ними!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Автор: Филимонов Михаил, 2009. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 20 Х„ХЎЦЂХї 2010 14:26
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Re: В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖИВЁТ РЕБЁНОК | |
|  anna123123 wrote (01 Dec 2005 05:57  ) : | Какие книги,прочитанные в детстве, в юности, запомнились Вам ?Что любили читать и что из любимого в детстве до сих пор любите?
|
"Президент каменного острова" Вильяма Козлова...  | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | | | | |
