| | Шутки Еврейского местечка. |             new | | | | ХЂХҐХІХ«Х¶ХЎХЇ | ХЂХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ |
|  Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 17:28
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. |   |
| Абрам и Сара в театре перед спектаклем.
Абрам показывает на эффектную женщину и говорит:
- Смотри, это любовница Когана.
.... потом показывает на еще одну и говорит:
- .. а это - любовница Рабиновича.
Сара обращает внимание на еще одну красавицу и спрашивает:
- а это?
.. Абрам со смущением:
- а это - моя любовница....
Сара:
_ Ну! Наша - самая красивая! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | |  |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 17:46
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| (и еще один - мой самый любимый... из-за лаконичности  )
Абрам и Сара на экскурсии на птицефабрике.
Экскурсовод:
- А вот наш петух производитель, за один день топчет до 12 кур!
Сара наклоняется к Абраму и говорит:
- Абрам, слышишь?
Абрам обращается с вопросом к экскурсоводу:
-А, простите, он это проделывает 12 раз с одной курицей или с 12 разными?
Экскурсовод возмущенно:
-Ну, конечно, с разными!
Абрам наклоняется к Саре и говорит:
- Сара, слышишь?
ХЋХҐЦЂХ»Х«Х¶ ХЎХ¶ХЈХЎХґ ЦѓХёЦѓХёХХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ Х§ ХЇХЎХїХЎЦЂХѕХҐХ¬ potapic (11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 21:03) ХЇХёХІХґХ«ЦЃ: Х“ХёЦѓХёХХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ ХЇХЎХїХЎЦЂХѕХҐХ¬ Х§ ХЁХ¶Х¤ХЎХґХҐХ¶ХЁ 2 ХЎХ¶ХЈХЎХґ | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 17:51
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| | potapic schreef: | (и еще один - мой самый любимый... из-за лаконичности )
Абрам и Сара на экскурсии на птицефабрике.
Экскурсовод:
- А вот наш петух производитель, за один день топчет до 12 кур!
Сара наклоняется к Абраму и говорит:
- Абрам, слышишь?
Обрам обращается с вопросом к экскурсоводу:
-А, простите, он это проделывает 12 раз с одной курицей или с 12 разными?
Экскурсовод возмущенно:
-Ну, конечно, с разными!
Абрам наклоняется к Саре и говорит:
- Сара, слышишь? |
 | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 17:55
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Еврейская свадьба :
-Хаим , сколько денег вы положили в конверт молодоженам ?
- А что конверт уже ничего не стоит ?  | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 20:51
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| | potapic schreef: | Абрам и Сара в театре перед спектаклем.
Абрам показывает на эффектную женщину и говорит:
- Смотри, это любовница Когана.
.... потом показывает на еще одну и говорит:
- .. а это - любовница Рабиновича.
Сара обращает внимание на еще одну красавицу и спрашивает:
- а это?
.. Абрам со смущением:
- а это - моя любовница....
Сара:
_ Ну! Наша - самая красивая! |
 да, наша лучше всех! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 12 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 23:13
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
|
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
*************
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
************** | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 12 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 23:14
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| — Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
**************
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
*************** | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 12 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 23:15
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
***************
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
**************** | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 13 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 05:20
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Русский Сан-Франциско
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. Cдавних времён здесь сильна русская колония, намытая многими волнами
эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч
одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров
одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары
десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой
великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
***
... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют
Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать
визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да
еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так
пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора.
Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только
РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной
РАДОСТИ и ГОРЕ".
***
Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь,
прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя,
не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и
сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато
теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c
канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица
помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской
звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
... В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как
социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке,
чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще
советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не
может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 13 ХЂХёЦ‚Х¬. 2007 05:24
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | | | | |
