| | Шутки Еврейского местечка. |             new | | | | ХЂХҐХІХ«Х¶ХЎХЇ | ХЂХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ |
|  Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 13 ХЂХёХЇ. 2008 06:06
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. |   |
| Гвозди Шмульберга
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | |  |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 18 ХЂХёХЇ. 2008 21:55
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Начался еврейский Новый год. Предание говорит, что в Новый год, Рош а-шана Господь пишет судьбу всех людей в Книгу жизни, но по милости своей оставляет еще десять дней до Судного дня, Йом кипур, чтобы человек осознал свои грехи и проступки перед Богом, извинился перед людьми и начал исправлять вред, нанесенный природе. В чем смысл этих дней, которые евреи называют страшными – от Рош-а-шана до Йом Кипура. По-еврейски неприлично ответить прямо, а принято рассказать историю.
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?» Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? – спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский, - ответил попугай.
-
Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки – филактерии и накинул покрывало – талит.
- Что ты делаешь?» - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов.
Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
«Давен! - шипел Изя – Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…». Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
– Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю.
– Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?.
– Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 23 ХЂХёХЇ. 2008 01:08
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
|
| | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:14
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| | 1903г. Одесса.Моня идет по Дерибасовской и видит, что в доме №8 открылся публичный дом.Он заходи внутрь - на столике лежат расценки :- негритянка -30 рублей,индианка -25, француженка -20, полячка -15, русская - 10 рублей.Почесав затылок,Моня говорит хозяйке :- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля...- Ничего,- говорит мадам, - у нас все для клиентов.Я вас обслужу.1933г.Одесса.По Дерибасовской идет постаревший Моня и видит, что в доме №8 открылась швейная артель.Моня заходит.Весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.-Здравствуйте!- говорит Моня председательнице артели .Вы меня узнаете?- Как же, как же, - радостно восклицает она и громко зовет - Абрам!Иди сюда скорей! Наконец к нам твой папа пришел! Из подсобки выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.- За что?- кричит Моня.- За то, что ты за три рубля сделал меня евреем!- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:15
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:15
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:
- Мой Израэль - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Яков - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:16
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом
разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
― Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на
люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова
Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
― Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы
должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит
всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
― Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы
должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит
всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и
сказал им:
― Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под
водой. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:18
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Маленький Боренька первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:19
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| | По дорожке идет раввин, беседуя с евреем. Вдруг с деревенского двора с бешеным лаем выскакивает собака. Раввин, задрав полы лапсердака, пускается наутёк. - Ребе, - кричит ему еврей, - почему вы бежите? Ведь в Талмуде сказано, что собака не тронет учёного человека. - Это правда, - говорит ребе. - Но я не уверен, что эта собака читала Талмуд. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 01 Х†ХёХµ. 2008 08:20
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Ребе, у меня проблема!
- Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | | | | |
