| | Шутки Еврейского местечка. |             new | | | | ХЂХҐХІХ«Х¶ХЎХЇ | ХЂХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ |
|  Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 28 Ф±Хє. 2009 22:58
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. |   |
| В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку,лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня,дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
-Абрам, чего ты плачешь.
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
-200 баксов.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и
дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, -поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать -жалко, надкусить - больно.
Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь.. Она, говорят, в старых яйцах водится...
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать,аплодисменты?
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет,никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
-Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.
ХЋХҐЦЂХ»Х«Х¶ ХЎХ¶ХЈХЎХґ ЦѓХёЦѓХёХХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ Х§ ХЇХЎХїХЎЦЂХѕХҐХ¬ dneprianka (11 Х†ХёХµ. 2011 00:24) ХЇХёХІХґХ«ЦЃ: Х“ХёЦѓХёХХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ ХЇХЎХїХЎЦЂХѕХҐХ¬ Х§ ХЁХ¶Х¤ХЎХґХҐХ¶ХЁ 1 ХЎХ¶ХЈХЎХґ | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | |  |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 02 Х„ХЎХµХ«ХЅ 2009 15:07
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| "ОДЕССКИЙ" ЯЗЫК.
Встречаются два чистокровных одессита.
— А, здравствуйте вам, Борис Исидорович!
— Что значит "Борис" Исидорович? Ведь вы хорошо знаете, что имя "Борис" теперь считается христианским и меня за это могут привлечь к ответственности... Ну, что слышно?
— Иду к Блувштейну, который больной....
— Который Блувштейн? Тот что набил меня у Фанкони?
— Нет, нет, что живет на визави у меня, в том большом доме, который наш Ицкензон продает...
— Ну-ну?
— А я вчера видел вас идти с Китроссером. Как его дела?
— Ничего себе, а вы слыхали?
— А что?
— Как что!
— Ну!
— Абрам Наумович выходит замуж!
— Ну, на кого?
— На дочери Фельдмана...
— И что же, а деньги?
— Говорят, что есть 5 000 и пианино.
— И пианино?
— Абрам Наумович, что не взял дочку Лейбовича...
— Ну, что вы? Положим, между этими двумя невестами две большие разницы.
— Извините, мне нужно идти. Вот и электричка идет.
— Там, посмотрите, нет местов...
— Ничего... Ну, до свиданья вам.
— И вам спасибо!
— Будете у Фанкони?
— Вот еще вопрос, а что же?
С.К. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 26 ХЂХёЦ‚Х¬. 2009 01:32
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
|
Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!" | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 24 ХЌХҐХє. 2009 21:58
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2009 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью
спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы
был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 24 ХЌХҐХє. 2009 22:18
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
-------------
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
--------------
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
-----------
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
-----------------
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
-------------
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
----------
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
------------
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
-------------
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
--------------
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
-----
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу
и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать
дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * * | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 27 ХЂХёХЇ. 2009 21:20
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Командир всегда прав.
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 21 Х†ХёХµ. 2009 22:54
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Плач по двум дунайским селёдочкам
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 26 ХЂХёЦ‚Х¬. 2011 18:14
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 11 Х†ХёХµ. 2011 00:50
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Шутки Еврейского местечка. | |
| Подарок маме
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми
бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот
решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама
хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
- А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А
больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и
придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь
он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.
Братья согласились, что это – замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
- Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок – дом на сорок комнат, но только к чему
они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда
мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что
видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.
——————————————————————————–
Еврейская мама
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я
делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12
этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила,
пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не
знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как
его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только
уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И
к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная,
сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней
жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще – убери руки из
брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать
операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома,
но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель
из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю
Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не
дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол!
Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама,
давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты
руки, я открою рот, ты мне положишь.
Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я
сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит <Отрежь что-нибудь для
Тузика>? Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще
зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много
раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я
неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы – дай им Бог здоровья.
еврейская мама – это наказание, счастье и судьба…
хотя и среди них бывают исключения
ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ
Хаим приходит домой:
- Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
- А что такое займ?
- Ну, это государство одолжило у меня деньги.
- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
- Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег – нечего строить!»
- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
В Одесской школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не
показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, – говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два
места в Мавзолее. Готовьте людей!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? – спрашивают его на советской границе.
- Не «что», а «кто»! Это Ленин!
- Это кто? – спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
_________________BenZion.Ru_________________
чтобы быть евреем, недостаточно им родиться.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только
Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Шая, бистренька бежи помить шею – тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с
помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно
лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на
экспорт!
Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале». | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | | | | |
