| |   | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 48, 49, 50, 51, 52 +10 ХЂХЎХ». | | | | ХЂХҐХІХ«Х¶ХЎХЇ | ХЂХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ |
|  Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 04:25
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха |   |
| Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим
странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо
посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард
вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что
не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | |  |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 04:26
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня совсем не беспокоит
- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
- Таки, к соседям на балкон!
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет! | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 04:26
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
|
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал? | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 04:27
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался. | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 15:36
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| Истоpия о том, как pождаются легенды
Было это лет 15 назад.Будучи стаpшекуpсником одного симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда, бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусов, все окна pаскpыты настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником, игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли" пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и, видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу шахматную паpтию.
Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу pазговоp двух пеpвокуpсников:
- Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальбоpо не попpосили!???
источник: http://anekdots.ru/ | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 07 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 15:37
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| Подыграл
Как-то отец повел десятилетнего Андрея Миронова в цирк. При входе он растерянно стал шарить по карманам и сообщил Андрюше, что потерял билеты. Предложил проникнуть на представление «зайцем». Андрей, конечно, согласился. Они плутали по цирковым коридорам, лезли через конюшни, прятались от служителей. Андрей дрожал, но не подавал вида, храбро преодолевая препятствия. Иногда отец угрожающим шепотом предупреждал: «За нами гонятся!», бросался в темные углы, потом осторожно вылезал. Наконец они попали в зал, сели, как сказал ему отец, на чужие места. После представления отец сказал:
- Ох, повезло нам с тобой, сынок!
- Да, - ответил будущий актер - Хорошие мы с тобой актеры! Билеты лежали у тебя в правом кармане пиджака. Я видел, как ты их тайком спрятал.
источник: Актерские байки | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 08 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 22:42
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным
с | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| Ф±ХѕХҐХ¬ХЎЦЃХѕХЎХ® Х§: 08 ХЂХёЦ‚Х¶. 2009 23:05
Ф№ХҐХґХЎХµХ« ХѕХҐЦЂХ¶ХЎХЈХ«ЦЂХЁ: Комната смеха | |
| ›ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью-Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,
глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая, тогда и досмотришь.
- Ну, папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.
Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой,
в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль
перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с
ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом
и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой
ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает
Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг,
возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь?
Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия,
- я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию.
В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц.
-Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная
морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.
- Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол | | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | |
| | | ХЋХҐЦЂХЎХ¤ХЎХјХ¶ХЎХ¬ ХЅХЇХ«Х¦Хў | | | | | | Ф·Х» 35 52-Х«ЦЃ | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 48, 49, 50, 51, 52 +10 ХЂХЎХ». | |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
